Я медузко.
Нет, я зомби. Причем отвратительно, некачественно поднятый зомби. Некромант явно схалтурил.
Болею я, в общем.
Но не дождетесь).

---

К (описывая мне персонажа книги). - Ну он такой.... ну типа Дункана МакЛауда....
Я. - Благородный романтичный идиот, что ли?
К (возмущенно). - Ну ведь благородный!!!
Я. - Да, но ключевое слово - ИДИОТ!

@темы: мироощущенческое

---

Продолжаю флудить картинками прекрасным. Jody Bergsma и ее сайт www.bergsma.com/paintings-c-143.html



Жаль, что в большом формате их там посмотреть и сохранить нельзя, только купить. Хотя... они того стоят.

@темы: поделиться прекрасным

---

очередное прекрасное

Обнаружила вчера. Сайт Жозефины Уолл: www.josephinewall.com
Для затравки:

@темы: поделиться прекрасным

---

Статусы вконтакте

которые, несмотря на то, что они полностью соответствуют состоянию на данный момент, я никогда не поставлю, ибо нельзя так палиться у меня там студенты и коллеги мимо пробегают регулярно

Жизнь прекрасна! Только внутренние мышцы бедра болят.
55 кг сексуально озабоченного мяса. (На самом деле 58, но кто считает?)
Я сытый супер-сэме-хомяк!

P.S. Все уже поняли, что выходные прошли феерично?)

---

Технический прогресс

Раньше занимались любовью при свечах, сейчас всё больше при свете монитора.

---

Позавчерашний диалог

К. - Куда бы бананы деть?
Я. - Ну засунь их в холодильник.
К. - Бананы? В холодильник?! Не, это изврат какой-то. Давай лучше положим их в микроволновку.

Боюсь, мне никогда до конца не понять логику этой женщины.

---

В Нескучном саду есть кармическое место, тщательно маскирующееся под бесплатный общественный туалет. Просто бесплатным общественным туалетом оно быть не может по двум причинам:
1. Там чисто. Всегда.
2. Там космически креативный фасад. Не знаю, кто является автором этих... хм... настенных фресок и что он употребляет для достижения настолько измененного состояния сознания, ибо в здравом уме и трезвой памяти такое изобразить нереально. Года два назад я наткнулась на пожилую супружескую пару туристов (как позже выяснилось, американцев), которые зависли перед этим туалетом в полном когнитивном диссонансе и не могли отвиснуть минут пятнадцать. Дело в том, что на жизнерадостно-розовой стене в безумный цветочек крупными буквами было написано: "ДЕСЕРТ". Американцы нашли в разговорнике слово "десерт". Посмотрели на стену. В разговорник. На стену. В разговорник.... В общем, мне пришлось им объяснять, что это "такой необъяснимый и непередаваемый русский юмор", а то они бы там стояли, пока не замумифицировались.
Не так давно фасад обновили. Теперь там вот ЭТО:


фото (c)korydwen

---

Поучительная история из жизни домашней фауны

Для справки. Есть такие аквариумные рыбки, петушки, очень простые в содержании и очень красивые, но до жути агрессивные. Два самца в одном аквариуме будут драться, пока один не сдохнет. Самец с самкой может ужиться, а может и нет. От самок самцы отличаются тем, что у них длинный пышный хвост.

Итак, у нас в аквариуме жил петушок. Жил-не тужил, пока милая Лютик не принесла ему беременную самку. Она почему-то была уверена, что рыбки бодро создадут ячейку общества и начнут счастливо размножаться. Щаз. Отношения петушка и э... как бы ее назвать-то... не "курочкой" же петушкини развивались бурно и страстно, но не туда. Вместо реалити-шоу "Счастливая семья" рыбки устроили трэш под названием "Битва полов". Они увлеченно охотились друг за другом по аквариуму, причем в один день самец бил самку, а на следующий самка лупила самца. Понятное дело, что из-за бесконечного выяснения отношений у них не хватало времени даже на постройку гнезда, какие уж тут мальки. Самка оставалась беременной. Через месяц она была пожалована почетным титулом "вечно беременной". В результате мы решили ее отсадить (мало ли, может, вечный стресс плохо сказывается на ее вечной беременности). В отдельном аквариуме она оклемалась, повеселела, бодро отрастила хвост и оказалась самцом. Отсюда мораль:

мораль №1, социально-утешительная

- не все еще вокруг пидорасы;

мораль №2, психолого-практическая

- при выборе партнера присмотритесь повнимательнее, возможно, у него есть качества, которые Вас категорически не устроят, а корректировке не подлежат;

мораль №3, фрейдистски-эгалитаристская

- мальчики от девочек отличаются лишь длиной... хвоста.

---

Ветер, цветущие розовые кусты, много-много воронят, желтые елки, собачья будка в древнерусском стиле.
Горным козлом по камням к воде (из меня выходит очень убедительный горный козел, правда-правда), сонным хомячком на скамейке (хомячок-переросток, но тоже ничего так).

Были сегодня в парке на Коломенской.

---

У меня теперь новое развлечение - групповой лесбо-БДСМ с оздоровительной направленностью.
Кто угадает, что скрывается под этим кодовым названием, получит с полки пирожок.

---

Древнеримские кулинарные пристрастия повергают меня в ступор. Ладно, они любили посыпать молотым перцем сладкие десерты (нация поголовно и перманентно беременных?). Но они чуть ли не в каждое блюдо пихали гарон, а гарон - это приправа, которую получали путем вымачивания внутренностей рыбы в выставленных на солнце горшках в течение двух-трех месяцев (!!!). Имею подозрение, что на знаменитых римских пирах я бы ховалась в бульбу. Чтобы, не дай Бог, не накормили.

P.S. Впрочем, если быть объективной, вряд ли имеет право критиковать вкусы древних римлян человек, в шестом классе сожравший втихаря фикус из кабинета французского языка.

---

"Нельзя стать узким специалистом, не став, в строгом смысле, болваном". (с) Дж. Б. Шоу
Да! Да!!! Святая правда! Утверждаю, как специалист. Взять хотя бы недавний диалог с матерью:
Мать (с настороженностью рассматривая очередную французскую книгу у меня в руках). - Ну как, интересно?
Я (не отрываясь). - Поток сознания депрессивной истерички, ни о чем, полная фигня, в общем.
Мать. - А что ж ты ее уже второй день запоем читаешь?!
Я. - Мама, ну как ты не понимаешь, тут такая лексика, такая лексика! Именины сердца!
Мать (непередаваемым тоном). - Все ясно.
Что-то мне подсказывает, что это "все ясно" относилось не к лексике, а к состоянию моего душевного здоровья.

---

Комплимент номер очередной

Рассвет после весьма бурно и приятно проведенной ночи. Мой партнер, умиротворенно раскинувшись на подушках, задумчивым голосом: "Нда... весело". Нда... лестная оценка моих достоинств и способностей.

---

Овсянка с сыром - вкусно.

---

О счастье-3

Общеизвестно, что счастье есть и оно не может не есть.
Я есть, и я не могу не есть.
Из этого логически следует, что я - счастье.

---

О счастье-2

Скрывая отсутствие счастья, наслаждение отвлекает от его поисков с помощью обманчивой иллюзии его присутствия. Вот почему к поиску наслаждений, равно как и к опьянению, прибегают отчаявшиеся и разочаровавшиеся. Наслаждение, следовательно, является язвой, присущей всякой цивилизации, злом, принимаемым человеком за спасительное средство, но постепенно ведущим к его вырождению. (Жан-Ноэль Робер. Повседневная жизнь Древнего Рима через призму наслаждений, 10)

---

О счастье-1

"Если человек здоров и у него есть цель, он не задумывается над тем, счастлив он или нет" (с) Дж. Б. Шоу

P.S. При всем моем нечеловеческом уважении к Джи-Би-Эс я полагаю, что можно сказать еще короче: если у человека есть цель, он не задумывается над тем, счастлив он или нет.

---

Еще риторическое

Читаю пять книг параллельно.
Проклинаю неугодных Жестоким Недельным Запором. Работает, кстати: сенсей по японскому начал нормально (в меру своих способностей нормально, конечно) учить, а студенты - учиться. Собираюсь продолжать в том же духе.
Продолжаю жрать кактус смотреть Кокто. Должна же я понять, хорошо ЭТО или плохо?
Купила черные чулки в сеточку.
Ну и каков диагноз?

---

Сравнительное языкознание

Такое чувство, что все, буквально все вокруг меня пишут стихи.
И при том умудряются делать это хорошо.
А я как не писала, так и не собираюсь.
Мой жанр - безумные смс.
Впрочем, игривые, дразнильные и издевательские смс мне вроде тоже удаются.