А вот это прямо про меня.

- Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!...
- Я держу её за руку, чтобы она меня за жопу не щипала.

---

Сижу переписываюсь с каким-то студентом-африканцем, который постучался ко мне вконтакте. Зачем я это делаю? Зачем он это сделал?
Разве только практика языка какая-никакая.

---

Блин, вот бывают же анекдоты паскудные. Вроде и смешно (в данном конкретном случае - очень даже смешно), а все равно паскудно. Противно.

объект моей внезапно проснувшейся гадливости

Идёт девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невъебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по дороге. Девушка в ответ холодно:
— Нет, спасибо, я лучше так.
— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки...
— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной… И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
— Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Девушка слегка смягчившись:
— Ну хорошо. Разве что только если по пути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
— А теперь соси. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
— Козёл!!! Хам!!! Я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
— Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того, как вы у меня отсосёте, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардьё? Свадебное платье будет расшитое драгоценными бриллиантами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье… нет, это вы будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
— И фапотьку.

---

Мне тут дали наводку на прекрасный французский сериал Kaamelott. Феерический стеб на времена короля Артура. Они там такие милые.

Диалог между Артуром и его официальной любовницей в кровати.
*Артур играет на арабской лютне, которую они захватили в походе.*
Л. - Почему вы играете на этом инструменте?
А. - Мне нравится...
Л. - Нет, почему вы играете на нем СЕЙЧАС?
А. - Ну... типа серенады...
Л. - Типа чего???
А. - Ну серенады, чтобы типа вас соблазнить...
Л. - В тот день, когда нас представили друг другу, вы мне заявили: "Очень приятно познакомиться, увидимся вечером у вас в спальне," - а теперь, после того, как мы три года вместе, вы решили соблазнять меня игрой на мандолине?!
А. (обиженно) - Это арабская лютня.

- Что это за звуки?
- А это заключенный орет.
- И чего он так надрывается?
- Утверждает, что невиновен.
- Так может, правда невиновен?
- Виновен, невиновен... человек, обладающий хотя бы зачатками воспитания, не достает окружающих в час ночи из-за своих личных жизненных сложностей.

А линия с поиском Грааля - вообще напалм.
Да, и это первый случай, когда я встретила слово la hase не в учебнике или сборнике упражнений по грамматике

---

Кто как развлекается на работе

А у нас теперь на парах ролевые игры. "Сцены из Александрийской библиотеки". Сегодня была ситуация "Главный библиотекарь Александрийской библиотеки просит у фараона денег на новые свитки и глиняные таблички". В ролях:
- главный библиотекарь;
- фараон;
- жена фараона (не любит читать, любит цацки);
- главный жрец (хочет денег на новый храм);
- главный инженер (строит пирамиду, хочет денег и специалистов).
Фараоном был единственный мальчик в группе. В результате они его так достали требованием денег, что фараон приказал спешно достраивать пирамиду и заявил, что собирается самоубиться и быть погребенным вместе с женой, ее украшениями и архивами Александрийской библиотеки. Студенты такие милые.

---

Вах. Три раза. Или даже четыре.

GEISHA MANTIS by Zoe-Lacchei on deviantART


GEISHA WITH TATTOOED CAT by Zoe-Lacchei on deviantART


GEISHA OF THE BONES by Zoe-Lacchei on deviantART


GEISHA WITH OCTOPUS by Zoe-Lacchei on deviantART

---

Восхитительное

Варианты трактовки - один другого веселее.

---

Апдейт предыдущего

Бабочки очень графичны. Вот реально, берешь любую - и готов тебе декоративный мотив для чего угодно. Хочу доспех с бабочками.

---

Вот что я делаю вместо того, чтобы писать диссер? Или хотя бы спать? Я скачиваю себе фото бабочек в промышленных масштабах. Ибо в мастерской меня посетила мысль, воплощение которой требует дофига образцов этих самых бабочек. Угу. Похоже, я в кои-то веки еще и эскизы сделаю, прежде чем ваять, а не как обычно.

Завтра принимать экзамен, потом исправлять в срочном порядке статью, еще и диссер этот... а у меня ба-абочки. Лятают, да.

Я феерический утырок.

---

Все-таки у загадочной женщины К. логика не менее загадочная. Вот сегодняшний пример.

К. - Ой, ну ты прямо ми-ми-ми!
Я (в шоке и ужасе). - Каким, прости, местом?!
К. - Ну... ну вот ты очень мило кушаешь, например.
Я. - По показаниям многочисленных свидетелей, твоим в том числе, я ЖРУ.
К. - Ну ты очень мило жрешь!

Занавес.

---

О ужас, кажется, я становлюсь сентиментальна

When The Tough Fall In Love... by JaimeIbarra on deviantART

---

Инструкция: как взорвать утомленный мозг нафиг

- Все, давай в душ, полотенце с жирафом - твое.

Захожу. В ванной четыре полотенца. С жирафом (да даже с чем-то, отдаленно его напоминающим) - ни одного. Хм. Напрягаю измученный двенадцатичасовым рабочим днем мозг. Действую методом исключения. Два полотенца вообще однотонные, вряд ли они имелись в виду. Из оставшихся одно - со стопроцентно опознаваемыми цветочками, не то. Значит, мое - последнее. Только на нем - внимание! - голая баба со змеей. ГОЛАЯ БАБА СО ЗМЕЕЙ. Не, я ж не против, но ПРИ ЧЕМ ТУТ ЖИРАФ?

Я еще могу понять, что в голове у человека, который в изображении жирафа видит голую бабу со змеей. Фрейд подробно растолковал. Но что в голове у человека, который в изображении голой бабы со змеей видит жирафа, я боюсь предполагать.

Независимая и непредвзятая третья сторона, услышав эту историю, требует фото полотенца, ибо подозревает, что там что-то, не имеющее ничего общего ни с жирафами, ни с голыми бабами, ни со змеями. Я оскорблена таким недоверием.

---

Самоцитата из сегодняшнего диалога: "Ты что думаешь, если у меня есть красный ноут, красное пальто и красное кожаное платье от Версаче, мне сразу можно автоматически приписать красные штаны?"

А Вы при таких исходных данных заподозрили бы наличие в моем гардеробе красных штанов?

---

О приятном

Попала сегодня в зале на групповые занятия, которые мне однозначно понравились.
В мастерской долго и упорно (и упорото, как же без этого) доделывала боевую жабоньку. Через неделю можно будет обжигать, говорят.
Обкатала новое пальто. Красное!
Всучили кучу вкусной жрачки на халяву. Хряпа!
Выходной удался. Теперь надо решить дилемму: поработать или поспать?

---

Вернулась наконец в мастерскую. Ощутила себя почти блудным сыном. Нет, теленка не было, была колбаса. И книга о керамике на японском.
Боевая лягушка проклевывается потихоньку.

А если честно, восторг мой от возвращения не умещается в слова. Кайф.

---

Милая девушка Лена вчера отожгла. Угостила меня пирожком с мясом собственного приготовления. Посмотрела задумчиво, как я его хомячу, и заявила посреди разговора о чем-то совсем другом: "Где-то слышала, что у женщин с хорошим аппетитом и либидо отменное". Все присутствующие на кухне в этот момент мужики в количестве трех штук моментально замолчали и начали пристально смотреть, как я дочавкиваю пирожок. А я даже ответить не могу, я дочавкиваю пирожок!

---

А-А-А!!!)))

МИД!!! Какие формулировки! МИД отжег напалмом. "Отсутствие элементарного знания истории"! "Замшелые американские схемы"! "Санкционная дубина"!!!

mid.ru/brp_4.nsf/newsline/572FDD87A1C9E67E44257...

для тех, кому лень ходить по ссылке

Комментарий официального представителя МИД России А.К.Лукашевича в связи с заявлениями официальных лиц США о санкциях против России


450-04-03-2014

Звучащие в последние дни из Вашингтона угрозы «наказать» Россию за принципиальную линию в отношении урегулирования кризисной ситуации на Украине удручают не только отсутствием элементарного знания истории у тех, кто увлеченно рассуждает на эту тему. Хуже то, что этим американским политикам и государственным деятелям, похоже, изменяет чувство адекватного восприятия реального положения дел в быстро меняющемся многополярном мире XXI века.
Каждый раз, когда происходит что-то, не укладывающееся в замшелые американские схемы, находятся те, кто не прочь схватиться за «санкционную дубину». Это у них уже на уровне какого-то рефлекса. Нам грозят «серьезными последствиями», объявили о замораживании сотрудничества по военной линии, приостановке диалога по формированию новых рамок торгово-инвестиционных связей, отмене планировавшихся ранее контактов на различных уровнях. Обещают новые меры – даже несмотря на то, что ущерб неизбежно будет обоюдным. Эмоции и досада из-за того, что не удается навязать свою волю, подчинить других своим представлениям о том, где «правильная», а где «неправильная» сторона истории, превалируют над здравым смыслом и логикой.
Мы многократно – с фактами в руках и с правовыми выкладками – объясняли американцам, почему их односторонние санкционные меры не вписываются в стандарты цивилизованных межгосударственных отношений. Нужного эффекта нет. Значит, придется отвечать – и не обязательно зеркально. Как всегда в подобных ситуациях, спровоцированных необдуманными и безответственными действиями Вашингтона, подчеркиваем: это – не наш выбор.

4 марта 2014 года

P. S. По содержанию тоже ничего так. Даже удивительно.

---

Не смогла не))

Взято отсюда ortheos.livejournal.com/402852.html?page=2#comm...

про Украину, но смешно, как бы странно это ни звучало

Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....
Индия: ... ... ...
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.

---

Пищу от восторга, черт побери

Verity - necklace 1 by AMARENOstyle on deviantART


Noblesse 1 by AMARENOstyle on deviantART

Галерея автора: amarenostyle.deviantart.com/

---

У меня сегодня внезапно организовался выходной, и он был охуенен. Вот именно в такой формулировке.



P. S. Мультфильм "Ронал-варвар" всем рекомендую к просмотру.