Вчера привезла партнеру 3 банки счастья. Потребление счастья сопровождалось оргазменными вздохами и возбужденным чавканьем.

Меня в ответ развлекали фразами из серии: "Это я почему такой вредный был? Потому что у меня седла на велосипеде не было".

Так и живем).

---

Выяснилось недавно, что мой кот ест хурму. Причем ест не по принципу "ну ладно, я снизойду до той фигни, которую вы мне подсунули", а ЕСТ. То бишь ЖРЕТ. То бишь банально всасывает со скоростью хорошего дорогого пылесоса. Выяснить, едят ли хурму остальные три кошки, не удалось: он им не оставил шансов это понять, все употребил сам.

Господи, у меня даже кот - извращенец.

---

Рассказали смешное

Звонит в интернет-магазин дама. Делает заказ, естественно, при оформлении спрашивают фамилию. Фамилия оказалась Айнавоз.

Я еще понимаю, если бы она владела, например, фирмой по продаже натуральных удобрений. Тогда да, можно выстроить рекламно-маркетинговую политику из серии "Ай, навоз, навоз, прекрасный он у Айнавоз". А так... нет, ну как с этим жить, а?

---

Меня до трясучки раздражают

Пододеяльники с прорезью в шве. Да, я привыкла к прекрасным советским пододеяльникам с дыркой посередине. Они удобные. Я вот уже несколько лет не могу такие нигде найти. Куда ни плюнь – всюду это убожество, за которое не знаешь, как взятся. Мне упаковка одеяла в современный пододеяльник с прорезью напоминает секс с капризной девственницей. Очень капризной. Очень девственницей. И возникает тот же вопрос: «Как я ЭТО запихну ТУДА?!»

@темы: знакомьтесь, мои тараканы

---

То, что выводит из равновесия

1. Люди, которые прут по встречной стороне тротуара, хотя правая свободна. Равно как и люди, кидающиеся тебе наперерез, когда вокруг метров на двадцать ни души.
2. Бирки на чайных пакетиках, когда они сваливаются в чай.
3. Много ненужных слов там, где все можно было сформулировать одним нераспространенным предложением.
4. Граждане (а также гражданки и гражданята), ведущие себя так, будто ты им с какого-то перепугу чего-то должен.
5. Неприлично долго загружающийся компьютер
6. Непрофессионализм. Непрофессионализм, сопровождающийся понтами – доводит до белого каления и трудноодолимого соблазна перестать чтить Уголовный кодекс.
7. Запах рыбы на руках.

@темы: в подражание Сей Сёнагон

---

Блевать виски с орехами - прикольно. Прикольней только бананами. И круче всего - вареной картошкой.
UPD. Крепкий черный чай тоже хорошо пошел

---

Голова ты моя, как тебя до хуя.

P.S. То ли давление, то ли отравление, но ощущения феерические.

---

Как-то внезапно подкрался кризис жанра. В смысле, время есть (ну, относительно того, что было раньше), темы есть, а не пишется от слова совсем. А не устроить ли мне локальный армагеддон флэшмоб? Если Вы хотели у меня что-то спросить, то, пожалуйста, спросите, сейчас самое время. Я честно отвечу (в крайнем случае, объясню, почему не могу ответить).

---

Говорила с матерью "за жизнь", рисовала сестре кружочки, посралась с papa. Семейная жизнь кипит, шипит и пузырится.

---

Езжу в электричке, слушаю грибочки. Ага-ага. Вот эти:



Приобщиться к грибному творчеству можно на их официальном сайте: eu.infected-mushroom.com/main.php
UPD: У кого сайт плохо открывается, можно послушать тут: www.lastfm.ru/music/Infected+Mushroom

@темы: поделиться прекрасным

---

по следам одного разговора

Обсуждали тут "эстетическую эротику с точки зрения эротического эстета", а точнее, сакраментальный вопрос, бывает ли секс красивым. Вырисовались две точки зрения:
1. При хорошем сексе не будешь думать: "Как я смотрюсь со стороны в этой позе, не виден ли целлюлит и т.п.", - а без этого во время секса выглядеть красиво... ну, как минимум, очень трудно, чтобы не говорить "невозможно". Поэтому красиво - это в хорошем порно, а к хорошему сексу отношения не имеет.
2. Те, для кого секс не красив, не умеют просто эту красоту оценить, или называют другими именами. Красота не предполагает визуального ряда и его детального рассмотрения. Это внутреннее ощущение КРАСОТЫ происходящего, совершенства ощущений по всем фронтам всех рецепторов, ну и просто КРАСОТА близости партнера...

Теперь напоминаю себе буриданова осла, ибо мозг и логика согласны с первым, а эмоциональное восприятие - со вторым. А Вы?

---

Спросила тут у сестры, почему она не пользуется лаком для ногтей, который недавно приобрела. В ответ получила: "Да ты знаешь, я его по каталогу купила, там цвет описывался как "сверкающий гранат", а когда получила, оказалось, что это "привет, свекла!"

---

Какой вы киллер?

Ваше имя Ты... Киллер-псих. С маньяческим смехом врываешься в дом жертвы и открываешь огонь из гранатомёта. В жертву тебе попасть обычно не удаётся, но она всё равно умирает от инфаркта Твоё любимое оружие... Собственные руки. Зачем нужно какое-то оружие, если можно просто свернуть врагу шею голыми руками Ты окончишь карьеру... Проповедником. Крайне успешным. Ведь Словом Божьим и пистолетом всегда можно добиться куда больше, чем просто Словом Божьим!

все гадания на aeterna.ru

Ну... во-первых, "я не псих, не маньяк, я слегка озабочен". Во-вторых, с любимым оружием автор явно дал маху. Голыми руками - неэффективно, однако. Я огнемет предпочитаю. А вот про проповедника - чистая, можно сказать, неразбавленная правда.

@темы: флешмобообразное

---

что-то давно не было прекрасного

Сейчас будет. Ибо не хлебом и сексом единым. Итак:
Валерий Цаплин.


Это и многое другое здесь: www.valerytsaplin.ru/

---

Семейное

Вчера исполняла супружеский долг: дарила Стремного Гламурного Офигевшего Лося и рассказывала о роли жопы в современном искусстве.

---

Незаметно подкрался зверь пиздец цейтнот. Загружена до состояния "некогда сделать приличный маникюр". Так как для меня красивые ногти - один из фетишей, а процесс их создания - лучшая медитация, то по степени занятости это уже после "некогда спать", но еще до "некогда есть".

---

Меня, конечно, сейчас забьют ногами в едином душевном порыве все, кому не лень

Но я скажу.
Боги мои, ну кто, кто и когда придумал, что рыжим идет красный цвет?!!
Более мерзопакостного сочетания я не могу представить. Вру, могу, у меня вообще фантазия буйная и нездоровая, но постараться придется. Рыжие в красном - это ходячий нервный срыв, вызванный предсмертными корчами издыхающего от шока эстетического чувства. При таком раскладе либо цвет лица кажется зеленым, либо цвет волос - невразумительным, либо голова вообще отдельно от туловища воспринимается, либо все вышеперечисленное вместе (что чаще всего).
Обиднее всего, когда все прекрасно, все идеально: и лицо, и фигура, и силуэт костюма, - все, кроме того, что это все - рыжее с красным. Прямо хочется схватить и перекрасить. Причем уже неважно, что: волосы или платье.
Самое трагичное, что этим сочетанием грешат даже те, у кого я не то чтобы подозреваю зачатки вкуса, а на все 100% уверена в наличии отличного вкуса.
Вот сижу и думаю: то ли мир сошел с ума, то ли я.

---

"Слу-ушайте, а как пидарасу можно обьяснить что он пидарас, а не хэдлайнер мэйнстрима анально-ориентированного мировосприятия? "(c)перто

@темы: любимые фразы, мироощущенческое

---

Влезла в очередной флэшмоб

1. Отмечаетесь в комментариях, а я вам даю ЦВЕТ.
2. Вы пишете на своем дайрике 4 ассоциации с этим цветом, а именно:
а) связанную с детством;
б) связанную с чувством;
в) связанную с природой;
г) связанную с чем/кем угодно.

От  Courant par les ondes мне достался бордовый.
Детство. Мыслей нет. Вообще. Гулкая звенящая пустота. Видимо, детство у меня с бордовым категорически НЕ ассоциируется.
Чувство. Страсть. Достоинство. Сила.
Природа. Розы "черная магия", полнолуние на море.
А еще.... красное вино, огненные всполохи, гранат в огранке "кабошон".
Ну и, конечно же, кровь и секс, вокруг которых все вертится.

---

Заявила недавно в шутку, что

Мне, собственно, совсем немного нужно от отношений: чтобы вкусно накормили, хорошо потрахаться и поговорить о высоком.

Пересмотрев записи за последние полгода, поняла, что "в каждой шутке есть доля шутки". Я и пишу в основном о еде, о сексе и об искусстве.